Bueno, Ideas for Fuel sigue en marcha. Han pasado muchas cosas entre París y Bélgica. Muy divertidas, os troncharíais, os daría un maldito ataque al corazón si os las contara.

Pero no os las voy a contar, soy así, un rebelde.

En su lugar voy a hacer algo mucho más útil: Aprovechando mi extensa experiencia en entrevistas en televisiones extranjeras, y cuando digo “extensa” quiero decir “única”, os voy a dar unos consejos para que os salga mejor que a mí…

Ideasforfuel presenta:

11 cosas a tener en cuenta si te entrevistan en una tele extranjera.

Lo primero es no hablar. En serio, no hables, pasa de todo. Escribes en un cartelito que eres mudo y ya está. Es mucho mejor que cometer errores sintácticos y decir “eehmm” y “you know” muchas veces y tartamudear.

Segundo: no les digas que te enfoquen desde arriba para que no se te vea la papada. Vamos, puedes notar cómo se les encienden los ojos de emoción al descubrir tu punto débil… Y lo van a explotar, está en su naturaleza, es ley de vida y tienes que quererlos tal y como son.

Tercero: no te hagas el gracioso. En serio, no lo hagas. Si no eres gracioso en español, joder, ¿cómo vas a ser gracioso en inglés? Piénsalo.

Cuarto: no tengas miedo a parecer idiota. Lo vas a parecer de todas formas así que mejor un idiota valiente que un idiota preocupado por no parecer idiota, no sé si me explico…

Quinto: No tienes perfil bueno. Eso solo lo tiene Julio Iglesias. Tú eres igual de feo por la izquierda que por la derecha así que no busques tus ángulos buenos como haces delante del espejo para hacerte selfies. Además, no te reflejas en el objetivo de la cámara y no te dejan mirar, así que no hay manera de saber cómo estás saliendo.

Sexto: No pongas morritos. NO. En la tele no funciona a no ser que estés sorbiendo un batido con una pajita, entonces sí puedes poner morritos. También puedes probar a beber batidos durante toda la entrevista, así no te tienes que preocupar por el punto uno.

Séptimo: no hagas como yo y te pongas una camiseta debajo para no aparecer con rodalazos de sudor. Lo único que conseguirás es que ese día, el destino es así, sea el más caluroso desde que se inventó la Game Boy.

Octavo: péinate. No te cuesta nada y haces feliz a tu madre.

Noveno: No cuentes en Facebook que te van a hacer una entrevista. Todo el mundo querrá verla después y te la van a pedir y a ver cómo coño te escapas. Mejor espera a ver cómo sale y ya está. Paciencia. Paciencia. Tu ego puede esperar una semana, incluso una vida si te esfuerzas mucho.

Décimo: No seas pesado. Ser pesado está bien si eres la política de cookies o te llamas Pau Donés.

Undécimo: No hagas una lista después explicando qué no hacer en una entrevista. Y menos con once puntos. ¿Once puntos? ¿No puedes poner un maldito número redondo, jodido besugo, tarado de los cojVale, paro ya. Os quiero.